Felices Felicidades

Mañana todos se desenchufan, así que hoy es la última oportunidad para colgar el saludo navideño.
Que sean felices, coman perdices (o pavo), y manténganse positivos estos días, aunque cueste.

Me considero un aficionado a las películas.

Antes me gustaba decir que era aficionado al cine, pero no me fue bien. Acabé conociendo a un tipo que sólo sabía conversar sobre Arquitectura en Complejos Recreacionales Audioviuales. Era carpintero de cuando estaban remodelando el Cine Municipal. Y en otra ocasión me dijeron: "¿Te gusta el cine? ¿No quieres entrar a trabajar en CinePlanet sirviendo las gaseosas?". Entonces me di cuenta de que la terminología que estaba utilizando no era la correcta.

Es un problema encontrar siempre la palabra correcta, y es algo que a mí me ha venido atormentando desde hace tiempo. Es que la gente es como Google (aunque creo que Google ya ha superado en inteligencia a bastantes personas que conozco). Si tú entras a Google y pones "resfriado", te encuentras desde la descripción del virus del resfriado común hasta un blog donde MaYkoL_MeTaL666 te cuenta cómo su pitbull se resfrió y tuvo que curarlo con dos tiros de pimienta. Es muy complicado. Hay tanta gente, cada uno con su rollo y pensando en cosas tan diferentes que tienes que ser muy, pero muy específico.

No me gusta llamarme cinéfilo. Aparte de que eso de las filias no va conmigo (¿un cinéfilo se pone particularmente emocionado en la oscuridad, sobre una butaca, con mucha gente que hace como que no le esta mirando?), la mayoría de cinéfilos que conozco parecen estar en constante competición por encontrar las películas más raras de todos los tiempos. Es por su culpa, por ejemplo, que tuvimos El Aro (o la llamada, como sale ahora en el cable) y todos los remakes de películas de terror japonesas, coreanas, tailandesas, etcétera que vinieron después. Si no hubiera llegado un tipo a algún café en Hollywood a decir "he visto la MEJOR película del mundo -porque cada película que ve el cinéfilo es la MEJOR del mundo-, se llama THE RING -pausa dramática para que todos los presentes piensen en argumentos que incluyan japoneses, anillos y/o cosas que hagan riiing- y es sobre una niña con el pelo muy descuidado que te llama por teléfono para decirte que te vas a morir en siete días si no copias su cinta de video". Si, por casualidad, quedaba alguna mirada incrédula en el grupo, agregaba: "es terror psicológico japonés". Éxito instantáneo. Dile a un cinéfilo que algo es psicológico o que no es norteamericano (a veces es lo mismo) y te lo metes al bolsillo.

A todos los que hemos recibido una cadena nos han dicho lo mismo. Y todavía tenían que copiar las cintas de VHS. Para esa época yo tenía un reproductor de VHS en la casa, y sólo servía para llenar el rack del televisor, si no mi papá se golpeaba la cabeza con el armazón. Como mi viejo no ve bien de cerca, necesitaba una cajota negra inservible para poder esquivar el bendito rack que no se movía de su sitio desde 1996. Y el VHS dejó de funcionar en el 97, cuando pusimos cable y ya no hacía falta pagar por cada película.Esa puede haber sido la mejor época para ser Aficionado a las Películas™ [patente pendiente]. El universo de películas disponible pasó de unas 2 ó 3 por semana a 2 ó 3 al mismo tiempo a cualquier hora del día. Era como esa promoción de D'Onofrio donde te ganabas un pase para llevarte todo lo que pudieras de la fábrica. Sólo que por 100 soles al mes y de verdad. Y no importaba si las películas fueran buenas o no. Tenías la primera de Arma Mortal 4 veces el mismo día. Y la segunda al día siguiente. Y si te aburrías, estaba Al Bundy en Sony.

Por eso también prefiero referirme sólo a las películas, porque desde esos días me dejó de interesar irme físicamente al cine. Eso sí, rompí el ayuno (y un pantalón, en mi primer proceso de engorde de tanto estar sentado frente a la tele) cuando salió la reedición de Star Wars. Y si no veía en Movie Magic o en E! cómo hicieron para calzar la escena de Jabba con Han Solo en el Episodio IV, yo no me enteraba de cómo se diferenciaba lo que veía en el cine de la original.

Dos años atrás había quebrado el Cine Variedades, y sólo quedaba el Cine Municipal, famoso por la población de quirópteros en la platea alta (a un sol menos la entrada) y porque al parecer recibían los rollos de película en perfecto estado, los desenrollaban sobre el lobby y usaban la superficie, ahora alisada, como pista de patinaje. Eso sí, era el lugar ideal para ver clásicos: todas las películas parecían tener más de 30 años, y eso son las películas que llegaban con la única sala en toda la ciudad.

Esa es otra buena razón para no ser aficionado al cine. Las instalaciones eran una basura. Y desde los multicines lo que me desanima es el costo. Aún voy cuando el frikismo llama. Por eso impajaritablemente veré X-Men Origins: Wolverine (es una sola película, no tres) y Watchmen. Cuesten lo que ecuestren.

Y ahora, algo completamente aleatorio (II)

Mejor. Falkor. Ever.

For the record: Falkor se llamaba Fuchur en la versión original en alemán de la novela de Michael Ende (a quien recordamos del colegio por Momo). Por un tiempo fue motivo de discusión entre mi hermana, que había leído la obra, y yo, que me conocía las películas de paporreta.

Garfio y el tic-tac del cocodrilo

El capitán James (¿Tiberius?) Garfio es un villano con el que se puede simpatizar. Aparte de ser el mejor vestido de todas las historias de Peter Pan, de ostentar un bigotazo como Diso manda y tener un garfio de hierro en lugar de mano (lo cual es genial para rascarse o sacarse legañas, digan lo que digan), las motivaciones de Garfio no podrían ser más correctas para alguien que cumple años.

El enemigo natural de Garfio no es Peter Pan. Pan es sólo una molestia constante y su aguafiestas personal. Lo que realmente le jode la vida al buen capitán es el tiempo. No estoy tan seguro de si esto se plantea en la obra de Barrie, mas bien tomo la idea de Hook (y mira que para referir una película de Spielberg tiene que haberme gustado). En la historia, el cocodrilo que se comió la mano de Garfio tiene un reloj en sus entrañas, y el pirata tiembla de terror cada vez que escucha el tic-tac. Viendo el gran plano de la obra, el antagonista del niño eterno le teme al tiempo que amenaza con devorarlo, consumirlo, terminar con sus aventuras, y lo peor de todo, tomarlo por sorpresa. Porque puedes afrontar lo que sea si lo ves venir, por eso Pan es sólo una piedra en el zapato, que sabes dónde está y el alcance del daño que es capaz de hacer. Pero el cocodrilo es irracional, su poder es sobrehumano y letal, y sólo lo sientes venir sin saber de dónde. Un chasquido de sus mandíbulas y se acabó todo.

Señoras y señores: el MAL, según Hanna-Barbera.
¿Lo peor? Ahora traga relojes DIGITALES.

Diciembre siempre ha sido un momento complicado del año. Cumplo años el 10, lo que quiere decir recuento de qué responsabilidades nuevas me toca asumir en la casa o por mi cuenta. Durante 16 años he terminado mis clases menos de una semana después, así que recibía mis promedios del año esperando no haber caído demasiado esta vez. Luego llega la Navidad, y sólo los niños buenos reciben regalos. Y a rendir cuentas otra vez. Rematamos todo con Año Nuevo, reclamando tener ya listo un plan para lo que vendrá. Es un mes que llega muy rápido, sin avisar, y trata de atar demasiados cabos al mismo tiempo. La diferencia de que no hay dónde huir pero tampoco es el fin de todo. Pero es el mismo terror que sufre Garfio cuando oye el tic-tac del cocodrilo cada veintena de noviembre. Cuando el cuerpo ya no aguanta la ansiedad, se convierte en estrés, apatía y una ligera depresión.

Nada que no se cure con una buena resaca de uno de enero.

...y acabé buscando un R2

Es difícil encontrar un buen punto de partida, pero no vamos a empezar a ¿cantar? Talk Show de Pedro Suárez. Prefiero hablar de las cosas de todos los dias, como la televisión de las 3 a.m. (después de eso-que-dan-en-Cinemax), las lentejas de los lunes y la epifanía ocasional. Porque a uno le dan las revelaciones espirituales cada semana como si fuera Nathan Petrelli en la tercera temporada de Heroes. Eso sería bueno si me dedicara a la política o su equivalente amateur, el stand-up comedy, no para un recién graduado que no sabe si titularse o encontrar trabajo.

- ¡Zork! ¿Qué vamos a hacer esta noche, Nathan?
- Lo mismo que hacemos todas las semanas, Peter: ¡TRATAR DE SALVAR AL MUNDO!
Luego unirnos a los villanos, luego viajar al futuro, destruir el mundo,
regresar con los villanos, salvar el mundo, morir, resucitar y repetir.

Ojo que no todas esas revelaciones terminan en desastre. Sólo para Loeb. Hay revelaciones buenas, como cuando encontré mi tema de tesis sobre cine. Es cierto que la idea llegó después de seis meses de probar temas de nuevos medios y hasta hace dos semanas mi familia creía que yo estaba mas bien terminando. Y otras son un poco ambiguas en su momento, como la que dictaba que debía abrir un blog porque ya no tenía tiempo para mi blog.

Eso sonó muy no-bueno.

Es como decir que no tienes tiempo para nada, pero lo mejor que puedes hacer para solucionarlo es conseguirte un hobby. Pero en el fondo, cambiando la URL te justificas para cambiar radicalmente todo el ritmo y estilo de blogueo. La gran interrogante es, después de acostumbrarte a recoger fumadas de las interwebs y hacer el cuento de que el tema es el off-topic, ¿qué haces cuando te toca cambiar el tema? Por eso decidí elaborar este cuadro para explicar cómo funcionan los contenidos en la blogósfera:

Cuadro 1.1. Contenidos en la blogósfera.
Tu vida sólo es blogueable por un tecnicismo legal
que resolveré cuando sea Emperador del mundo.

Pero me parecía que le faltaba algo todavía, así que lo redefiní:

Cuadro 1.2. Contenidos en la blogósfera versión 2.
Star Wars lo es todo. Literalmente.

De esta manera tengo a Star Wars como garantía y nuevo comodín para tener los temas que me den la gana, reforzando el factor friki. Eso va de acuerdo al principio de saber un poco de todo. Como House. O MacGyver. Pero para escribir. Y sin eso de estar salvando gente, que si están en problemas seguro se lo han buscado con su modo de vida libertino, sus iPods y su música rap. Entonces vamos con un blog semi-temático warsie mientras manipulo la epistemología de la web hasta el punto donde pueda calzar un R2 donde quepa.

¿A quién no le caería mal un droide astromecánico (R2 o droide en adelante, sea cual sea el modelo), al fin y al cabo? No ocupan mucho espacio, tienen un montón de compartimientos, bracitos para cortar, soldar, robar línea telefónica, reproductor de DVD con proyector holográfico. Hasta pueden volar (a menos que les borres la memoria y no recuerden que saben volar en los próximos 20 años). Yo usaría un R2 para mantener la casa limpia, traerme la comida de la refri, reiniciar el módem cuando se recaliente y para que me defienda de los crueles RoboSapien:

Sí, señores. Sexo droide. Y R2 nunca juega de muerdealmohadas.

Además de someter a otros droides con sus poderosas sondas de interfaz, una buena unidad R2 podría filtrar mis feeds RSS, digitalizar mis dibujos sin necesidad de usar el escáner prehistórico de mi viejo, organizar mis anotaciones y eliminar los archivos basura de mi disco duro, todo aquello en lo que desperdicio la mayor parte del día. Necesito un droide. Luego me tendré que costear un X-Wing, o por lo menos una bici con canastilla para aprovechar el sistema de navegación espacial.

Y ahora, algo completamente aleatorio (I)

A manera de entremés mientras sigo poniendo orden en casa.
Y el 10 se cumplen 23 años desde que me cesarearon.

Bienvenidos, hijos del rocanrol

Este es el post inaugural de Busco Astrodroide, una nueva aventura bloguera nacida de la unión de varios factores:

• La fatiga de Oscar Gallo Presenta, que como experiencia estuvo de puta madre, recopilando cada frikada de la red y poniendo a prueba la paciencia de familiares y amigos que no tenían ni idea de qué estaba hablando. Pero ahora que estoy metido en mi trabajo de tesis, no puedo dedicarle el mismo tiempo que antes, y ya voy posponiendo suficientes posts para entender que el off-topic no da para más. Tal vez resucite, eventualmente.
• Quiero aprender a manipular las hojas de estilos CSS y no lo puedo hacer con comodidad en WordPress. Así que regreso a Blogger, donde empezamos hace como tres años con Historia Peruana X (también congelado en el tiempo). Así que no se sorprendan si un día el blog amanece como película gore japonesa.
• Es más divertido y exige menos trabajo hacer esta clase de experimentos en un blog que con los hostings gratuitos. Encima los dominios son cada vez más horrendos, por más que te esfuerces en encontrar un nombre simpático, el dominio del hosting te lo hará pupita. Y los anuncios que te destrozan todo el diseño con publicidad que nadie lee. ¡Los odio!
• La vida sedentaria ha producido estragos en mi metabolismo, y por alguna misteriosa razón mi centro de gravedad se ha desplazado peligrosamente y me cuesta más pasar por los espacios estrechos. O sea que de verdad voy a necesitar una unidad R2 que me traiga las cervezas.
• Me voy a proponer un cambio de enfoque, más personal en el contenido. No me voy a poner todo emo ni a contarles mi vida. Voy a tratar de hacer autopromoción descarada, aprovechando que hay material que he venido trabajando durante el año y va cogiendo forma. ¿Alguien dijo metablog? Y tratar de opinar más, que el Ogallo tenía una cierta alergia a los temas "serios". Pero prometo no abandonar el lado friki.

Eso debe ser suficiente para un primer día. Que la Fuerza los acompañe.